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zum inhalt springen du, ich und unsere depression es ist okay mit sich zu ringen. so ist das leben. zum inhalt nach unten scrollen beiträge veröffentlicht am 15. oktober 2018 das leben ist ein geben und nehmen „was wir säen werden wir auch ernten“ ich finde, dass dieser satz nur bedingt wahr ist. manchmal säen wir und bekommen nur etwas zurück was wir nicht verdienen. manchmal ernten wir etwas und denken wir hätten es nicht verdient. ich habe mir oft die schuld und verantwortung für dinge aufgelastet, die nicht meine sache sind. mein leben lang habe ich mir die schuld daran gegeben, dass meine mutter mich geschlagen hat. wenn ich doch nur nicht so laut gewesen wäre… wenn ich doch einfach noch mehr gemacht hätte was sie wollte… wenn ich doch einfach perfekt gewesen wäre… dann wäre es alles nicht so gekommen. ich habe mich so schuldig gefühlt dafür, dass sie ausgeflippt ist. lauter als andere kinder in meinem alter war ich nicht, sondern viel ruhiger. mehr hätte ich nicht machen können, weil jeder tief drinnen seinen eigenen willen hat perfekt war ich nicht und bin es auch nicht. sie hat mich klein gemacht, sodass ich mich gar nicht entfalten konnte. unbewusst habe ich mit mir gekämpft und da ich noch so klein war habe ich das angenommen was sie mir gelehrt hat. nichts durfte ich selber entscheiden. na gut wann ich aufs klo muss durfte ich selber herausfinden. bis ich bei ihr ausgezogen bin habe ich nie meinen koffer alleine gepackt. mein angst davor etwas falsches zu machen war so groß, dass ich mich auch gar nicht getraut hatte. ich wurde abhängig von ihr. bis vor ein paar jahren dachte ich, dass ich ohne sie bzw. ohne hilfe gar nichts kann. im unterricht konnte ich mich nie melden, weil ich die bestätigung brauchte, dass es richtig ist was ich sagen möchte. sie brauchte mich, um das gefühl von familie zu haben und ich brauchte sie. jahrelang habe ich geerntet, was sie gesät hat. das böse und das gute. heute muss ich so viel lernen. was ist meine eigene meinung? was will ich? was darf ich? was muss ich? was kann ich? wie? wann? wo? warum? ich musste bei null anfangen. es ist so deprimierend die große schwester zu sein und genau die gleichen lektionen lernen zu müssen, die meine jüngeren geschwister lernen. sie lernen die dinge, die man als kind und teenager nun mal lernt. sie lernen sich eine eigene meinung zu bilden, sich zu vertrauen, sich zu schätzen, sich zu lieben und vieles mehr. sie lernen sich zu entfalten. all das muss ich mit 20 lernen. immer wieder frage ich mich „warum ich?“. warum dürfen sie dinge besitzen, tun und herausfinden, die ich nicht durfte? was tun sie, um das zu dürfen? die antwort ist, sie tun nichts besseres, als ich. sie dürfen diese dinge, weil ihre eltern ihnen freiräume, vertrauen und liebe schenken. es hat nichts mit mir persönlich zu tun, dass ich vieles nicht durfte. ich habe das beste aus meiner situation herausgeholt. auch wenn ich diese dinge jetzt erst lerne, habe ich etwas anderes gelernt. ich habe gelernt stark zu sein und das gute was mir widerfährt zu schätzen. für sie ist es verständlich, für mich jedoch etwas besonderes. ich darf mir eine moralvorstellung bilden. worauf ich eigentlich hinauswollte ist, dass ich im moment herausfinde was ich will. ich will enge freunde haben mit denen ich über alles reden kann, die mich fragen, ob ich zeit habe und wie es mir geht. die schwierigkeit, die sich für mich herauskristallisiert hat ist, dass ich nichts säe. um das zu ernten was ich möchte sollte ich wohl genau das säen. wie kann ich etwas nehmen, wenn ich es der anderen person nicht zurückgebe? ich rede dabei nicht über geschenke, sondern viel mehr über taten und worte. ich möchte, dass die leute mich wertschätzen und interesse an mir haben, dabei bin ich diejenige die schnell das interesse an meinem gegenüber verliert. in meiner vorstellung dreht sich alles um mich. ich will endlich das kriegen was ich verdiene. ich will das beste vom besten. es ist etwas schwer für mich das zu geben, was ich auch haben möchte, weil ich so viel mit mir selber beschäftigt bin. die arbeit an mir reicht mir, sodass ich keinen nerv dafür habe mir das gleiche von meinem gegenüber anzuhören. das klingt gerade so als wenn ich total unkommunikativ bin und nie zu hören würde. so schlimm ist es noch nicht. ich arbeite daran für meinen gegenüber die person zu sein, die ich auch in meinem leben haben möchte. definitiv versuche ich mich nicht zu verstellen für eine person, die mich nicht respektiert und akzeptiert, sondern ich versuche es für die menschen, die mir wichtig sind. für die, die ich nicht in meinem leben missen möchte. es klappt ganz gut und ich kann mir auch mehr merken, was die personen erzählen. die engeren bindungen tun mir gut und ich habe das gefühl, dass ich gehalten werde wenn ich falle. manchmal rufe ich meine schwester an, wenn es mir nicht gut geht und höre mir an was gerade bei ihr so passiert, dadurch geht es mir besser. sie gibt mir so viel liebe und halt im leben, auch wenn sie erst 13 ist. ich bekomme von ihr bedingungslose liebe geschenkt und ich kann mich darauf verlassen, dass sie mich immer lieben wird egal was ich mache. vor ein paar monaten hatten wir noch nicht so eine gute beziehung, was daran lag, dass ich mir keine mühe gemacht habe. ich hab einfach vor mich hingelebt und war unglücklich. früher hatte ich viele bekannte und habe mich einsam gefühlt, doch jetzt habe ich wenige leute, die mir am herzen liegen. für mich ist es wichtig eine balance zwischen geben und nehmen zu finden, weil ich bei beiden extremen unglücklich war. beitrags-navigation seite 1 seite 2 … seite 17 nächste seite suche nach: suche neueste beiträge das leben ist ein geben und nehmen die zeit heilt (nicht) alle wunden wer bin ich? meine heldin 30. april bis 6. mai 2018 neueste kommentare www.sexkontakt.club bei kontakt 30. april bis 6. mai 2018 - du, ich und unsere depression bei einleitung und starthilfe - du, ich und unsere depression bei einleitung und starthilfe über mich - du, ich und unsere depression bei kontakt archive oktober 2018 juli 2018 april 2018 märz 2018 kategorien allgemein einleitung klartext kontakt lebensgeschichten projekt selbstheilung was kann ich für mich tun? wochenplan meta registrieren anmelden beitrags-feed ( rss ) kommentare als rss wordpress.org stolz präsentiert von wordpress

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